Cosas básicas que debes de saber. Parte 2

Siguiendo con este tema, a continuación describo otras tres cosas básicas que como mujer contemporánea (sola, arrimada o casada) debes de saber.

1b. Conservar alimentos. Si eres de esas mujeres que diario anda en chinga y se le antoja comer cualquier babosada que ve en la tienda, cafetería del trabajo, fondita o puesto de comida; seguramente la celulitis, gastritis, longitis…y otras “itis” forman parte de tu vida. Si es así, ni te quejes, eso te pasa por hüevona y no cargar con tu propia comida, o en su defecto no tener comida saludable preparada en el refri. Aprende a conservar comida, los principios básicos son: 

CONGELAR: aplica para la comida que ya está guisada (suponte que preparaste sopa en caldo, carne, pescado, pollo ó verduras) puedes congelarla en las porciones que creas necesarias. Obvio hiciste estos guisos toda una mañana para tener variedad de platillos para la semana ó quincena. Puedes almacenarla en recipientes de plástico (ya sea de los que venden a granel o si tienes, en tupperware). El día que la consumas, procura bajarla al refrigerador la noche antes para que se descongele. Con esta técnica puedes almacenar guisos hasta por un mes. También puedes congelar frutas de temporada para hacerte saludables licuados de frutas que puedes llevarte a la oficina, para salir del gym o para desayunar en casa sin que pierdas tiempo esa misma mañana troceando la fruta.

REFRIGERAR: Aplica para ensaladas. Con esto ya no tienes pretexto para no conservar tu buena alimentación. Antes que nada, a las lechugas luego de desinfectadas y escurridas hay que quitarles toda la humedad. Venden unos accesorios (hasta en el Avon o Betterware) llamados spines, muy útiles para eso. Si no tienes, escurre bien tus lechugas y sécalas agitando de arriba a abajo con vigor entre dos coladores. Luego, el resto de tus componentes de la ensalada (zanahorias, morrones, aceitunas, etc) deberás cortarlos en julianas delgadas y colocarlos entre dos toallas de cocina, para quitar la humedad. En el caso de los pepinos, hay que quitarles el centro (rico en agua y semillas) y luego partirlos y secarlos. Ya tienes todo listo, bien. Consíguete bolsas ziploc o herméticas y coloca tus porciones de ensalada, saca todo el aire y ciérralas. ¡Así tendrás ensalada fresca hasta por una semana! Ya no hay pretextos amiga gorda, a comer ensalada todos los días.

2b. Mantenerte maquillada. Si, ya se. Te esmeraste tus 20 minutos para maquillarte y verte linda. Pero, a las 6 horas pareces mapache, el maquillaje se corrió por toda tu cara o se quedó embarrado en la chaqueta de tu amado. Cochina. Si no tienes tiempo de andarte retocando el maquillaje, procura hacerte de unas buenas prebases. Las hay para párpados, para labios y para el rostro. La finalidad de estos cosméticos es mantener el maquillaje en su lugar. Ya sea para el día de trabajo o para la noche de juerga. Eso sí, debes hacer una buena inversión. Por experiencia propia te recomiendo prebases de maquillaje reconocido, que si no, sale contraproducente.

3b. Redactar un correo electrónico. Que, ¿demasiado sencillo? Pues no, la gran mayoría de la gente no sabe redactar un correo electrónico (pero bien que saben re-enviar sus cadenas mamonas y malvibrosas). Conoces esa casillita que dice “asunto”, úsala. Allí no se pone “Hola” ni “Saludos” se pone un ASUNTO. Por ejemplo: requisición solicitada la semana pasada; respuesta a tu petición de dinero, decisión respecto a nuestro divorcio, etc. Y luego, en el cuerpo del correo tu redacción debe ser clara, concisa e informativa. No se escribe todo seguido, usa la barra espaciadora y el tabulador. Hasta para enviar correos hay que tener clase y más que eso, que no parezca que Uünaa NiNñä PeNnDdë|a lo escribo. Captas ¿no?.

No es más por hoy, y suerte en tu día.

Estampita repetida, ni para completar al álbum

Ok, hablaron, lloraron, se replantearon la situación y se hicieron promesas. Es decir: segunda oportunidad. Hay que evaluar:

1. Si el promete que cambiará es algo que debes de ver de inmediato, más aún si se trata de un mal comportamiento hacia ti: te trata mal, no te atiende o sigue siendo grosero contigo. Eso no es cuestión de tiempo, es de querer cambiar y ya. Si la que prometió cambiar eres tú, porque eres la zorra de la película, plantéate si realmente quieres hacerlo ¿eh? Esto de los cambios es complicado, más cuando las personas ya tienen sus añitos. Analízalo. 

2. Le pides que sea algo que no es, pero que a ti te hace sentir bien. Craso error y tus ojos no le verán. Fíjate, y fíjate bien. Si él no es romántico, no lo será nunca, quizá sí, un momentito y ya, por complacerte y dejes de estar jodiendo, pero eso es hipocresía. O lo aceptas como es o te retiras, un cambio en la personalidad no se pide en segundas oportunidades, se pide desde que inicia la relación y si no se da, ni para que empelotarse.

3. Te pide espacio. Cautela mi chava, te están tronando sutilmente. Se dieron otra oportunidad y el te pide espacio: dos cosas a pensar; o reflexiona lo maravillosa que eres y quiere replantearse su vida contigo o quiere andar embarrando el pito en otro lado. Eso de espacio es un pre-separación, no te engañes ni te dejes engañar.

4. Aun en esta segunda etapa sigues llorando. Acéptalo, ya no es lo mismo, las cosas cambiaron y si te va a doler aceptar que ya no lo quieres pero tampoco quieres estar sola, mejor hazte un haraquiri de dos semanas y de tus pedacitos reconstruye una nueva mujer.

Las segundas oportunidades son más viables en los matrimonios o uniones que llevan tiempo. Si es solo noviazgo búscate otro. No repitas estampita en tu álbum para no estar sola, no te hagas eso chingada madre! Vales más y se feliz, con o sin él.

Cosas básicas que debes de saber. Parte 1

Bien, eres una ejecutiva. O bien, eres una estudiante universitaria. Lo que sea que eres o serás en algún tiempo hay cosas básicas que como mujer debes de saber y aplicar según las circunstancias. En cada apartado de esta sección colocare solo 3 cosas básicas.

1A. Coser. Sí, aunque te parezca fastidioso. No digo que te hagas un traje Chanel ni nada de eso, solo coser, con hilo y aguja. No sabes ni cuándo ni dónde puede fugarse un botón de tu blusa; o bien con un taconazo puedes descoser el dobladillo de tu pantalón o falda. O si eres de esas chicas que viajan en bus, que con los estirones de brazos se abra alguna parte de tu chaqueta, blusa o playera. Ya sé, las grapas, la cinta adhesiva y las bolitas de resistol pueden funcionar un instante, pero vamos, no seas holgazana cuida tus prendas y luce bien, no es necesario que tires tu ropa por cosas simples ni que te vistas “a la moda” con ropa destrozada (que es moda de fantoches, para que lo sepas). 

2A. Tú talla exacta de bra. ¿Cuántas veces nos ha tocado ver a chicas que alzan los brazos y medio seno se les sale por debajo? ¿Mujeres que se les desborda el seno por encima de la copa? ¿Mujeres que se les sale la tira trasera del bra por la espalda? ¡¡Ah!! ¡¡Eras tú la cuachalota!! Te caché boicoteadora de estilo. A ver, lo senos son por excelencia el símbolo de la feminidad, así de que deben vérsete bonitos,formados y en su lugar,aunque cuando te quites el bra el pezón toque el suelo. Que se te antoja un bra de media copa, bien si tienes sandias olvídalos, no se te ven sexis y quien te diga que si o te odia o es un hombre que es más morboso que Polo Polo (y lo peor es que seguramente ese sujeto se imagina tocándote). 

3A. Combinar colores. A menos que seas una alta ejecutiva y uses trajes sastres (no de poliéster, obvio) sáltate esta cosa básica que debes de saber. Pero si eres una mujer común como yo, debes de saber que vestirse de un solo color es monótono, carece de estilo y te hace ver aburrida. Si te vistes toda de café pareces cucaracha, si te vistes toda de verde pareces apio (si eres delgada). Así que no voy a darte clases de teoría de color, la cosa es muy simple, hay colores fríos y colores cálidos y es entre cada grupo donde puedes hacer las combinaciones.

10 razones para odiar a tu madre

Si tu madre era de esas mujeres que te descuidaba, te golpeaba, te ponía malos ejemplos y nunca estaba al pendiente de ti, razones de sobra tienes para odiarla. 

Ahora, si tu madre es separada, divorciada o viuda y tuvo varias parejas, se trasnochaba de vez en cuando y le conociste más aventuras que Lara Croft; tu madre tenía y tiene todo el derecho de tener una vida.

Bien, con la cabeza fría y sin resentimientos hay 10 razones por las cuales y con conocimiento de causa si debes odiar a tu madre:

1. Es más delgada que tú

2. Se viste y maquilla mejor que tú

3. Tiene más vida social que tú

4. Tiene más galanes que tú

5. Cocina mejor que tú

6. A ella nunca se le percude la ropa

7. Ha leído libros de José Saramago, Paulo Coelho y Lou Marinoff y tú solo lees TVyNovelas

8. Sabe solucionar cualquier tipo de problema doméstico

9. Todos la tratan como a una dama y a ti te ignoran

10. Tiene mejor auto que tú

Si más de 5 razones de las anteriores encajan contigo, mi estimada: sal de la cama, has ejercicio, ahorra, compórtate, ponte a dieta y sal al mundo babosa!!! Y no culpes a tu madre por tu miserable vida.

Viernes 13

Hoy es primer viernes 13 del año y no me extraña que una gruesa bola de viejas salgan con sus supersticiones piteras. A ver pendejas: si pasas bajo una escalera y si es de pintor obvio que existe la posibilidad de que te caiga algo de pintura; si derramas la sal en la mesa por bruta o porque empujaste con el celular el salero (que nada tiene que hacer el pinche teléfono en la mesa) no invocarás a la muerte, solo al trapo de la cocina; y si ves un gato negro en la calle, no te hará nada, al gato tu le importas un cacahuate.

Las supersticiones me parecen la forma más estúpida de lavarle el cerebro a la gente y más aún a la ignorante.

Así que piensa positivo, arréglate como todos los días; y si no te arreglas nadie tenemos la culpa de ver tu descuidada cara por la calle, mejor no salgas. Trabaja como siempre y joróbale la vida a todos como siempre, que no pasará nada.

Tu mente es muy poderosa, así que si crees que algo malo te pasara hoy viernes 13, seguro te pasara y puedes echarle la culpa a tus supersticiones porque tu viejo te puso el cuerno, la vecina se ve mejor que tú o que tu perro te confunde con un poste y te orina.

Hoy es viernes 13 y en lo único que tienes que pensar es que faltan menos días para la quincena.

¿Insistes en ser Güera?

Hoy regresé al trabajo (de forma consciente) dado que la semana pasada la actividad fue casi nula y decidí trabajar en casa. Por cierto el libro de las almas de Glenn Cooper está de…ah, sí, trabajé en casa. El caso es que iba yo felicilla por los pasillos buscando a quién jorobarle la mañana y ¡oh sorpresa! Invasión de rubias. Las había de todos tipos: las Celia Cruz, las Tesorito, las “Britni” y el rubio a lo Shakira que ni a la cantante le sienta bien, en fin un desfile de compañeras de trabajo que parecía más un sembradío de elotes. Salvo a una señora que recién paso de una enfermedad de esas que te dejan como placa de tráiler a la cual el rubio le sentaba de maravilla a su tez todavía grisácea por efecto del tratamiento remanente todas las demás se veían francamente ridículas.

Un cambio de imagen es bueno, sobre todo si tienes tus añitos: las canas, las primeras arrugas, la pérdida de lozanía del cutis, etc. Pero vamos, eso a convertirte en güera a huevo creo que es de lo más patético. Más aun cuando no se cuida el tinte, que forzosamente requiere de tratamientos si no quieres que tu cabello acabé como borra de colchón de basurero por tanto peróxido. “Pior” si tienes pelambrerío de escobeta y para colmo te haces unos peinados que bueno… yo sí quería darles una moneda, no sé.

Lo güero no te hace más buena, no te hace aparentar que tienes más lana, ni te da estatus, es simplemente un tono de cabello. Hay que llevar el rubio con elegancia. Hay que llevar los tonos claros del cabello hasta un punto en que no desarmonice  (si eres más morena que blanca) y si de plano decidiste ser rubia, haz el puto favor de maquillarte acorde a tu nuevo color de cabello y cuidarlo.

Rubias las alemanas, las suecas, las danesas. Nosotras las mexicanas tenemos un morenito tan seductorssss que digo: ¿para que chingados amolarnos la genética con peróxido?